Sekmadienio anekdotai

- Žinote, jūs dabar taip kalbate, lyg už 15 sekundžių jums lūš nosis.

***

Moteris, kaip kelių policininkas: nuotaiką sugadins, klausimais
\"užmėtys\", pinigus paims ir dar kaltas liksi...

***

Grįžta kaimietis iš Vilniaus ir pasakoja draugams:
- Ale kokie tie vilniečiai nemandagūs! Kol iš baro išėjau, man visas rankas numindžiojo

***

Sakoma, kad tylią naktį, gerai įsiklausius, galima išgirsti kaip rūdija opelis.

***

Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras:
- Praleiskite, aš su akvariumu. Atsargiai, aš su akvariumu.
Praleidžia vyrą į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumos jis neturi. Žmonės:
- Vyruti, o kur tavo akvariumas?
Vyras, plekšnodamas sau per pilvą:
- Dešimt bokalų alaus ir du rūkyti ešeriai.

***

Pas firmos vadovą ateina apsiverkusi sekretorė:
- Žinot, aš nėščia... Pasidariau tyrimą, ir viskas rodo, kad aš pastojau tada, kai mes važiavome į seminarą... O kadangi ir aš ištekėjusi, ir jūs vedęs, tai man belieka tik nusižudyti...
Vadovas švelniai padeda jai ant peties ranką ir tėvišku balsu taria:
- Brangioji, aš visada žinojau, kad tavimi galima pasitikėti...

***

Buvo trys vyrai. Vienas sakė, kad turi mažiausią ranką žemėje. Antras sakė, kad turi mažiausią galvą pasauly. Trečias sakė, jog turi mažiausią pim*alą žemėj. Visi nuėjo į Gineso rekordų knygos redakciją, kad būtų įrašyti į ją. Grįžo pirmas ir sako:
- Turiu mažiausią ranką žemėj.
Antras grįžo ir sako:
- Turiu mažiausią galvą žemėj.
Grįžta trečias ir klausia:
- Kas po velnių tas Justinas Bieberis?

***

Trys ūkininkai kalbasi. Pirmas sako:
-Aš tokį didelį obuolį užauginau, kad net padėjau ant kėdės ir kėdė sulūžo!
Kitas sako:
-Aš labai didelį užauginau, kad net padėjau ant stalo, o jis sulūžo.
Sako paskutinis:
-Aš tokį obuolį užauginau. Padėjau jį į vežima.
Kiti ūkininkai jį pertraukia:
-Ir sulūžo????
-Ne, išlindo didelis kirminas ir arklį prarijo!