Apie alkoholį, meilę ir blondines

Vakar pradėjau kovoti su alkoholizmu. Visų smulkmenų neatsimenu, bet va šiandien mano savijauta tokia, kad atrodo, jog alkoholizmas vistik laimėjo didele persvara.

 

***

 

Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka lygiai tiek, kiek rodo skaitiklis.
 – Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, – stebisi nepatenkintas vairuotojas.
 – Taigi jo tėvas – milijonierius, o aš – našlaitis.

 

***

 

Tėvas klausia sūnaus:
 – Sako, sūnau, tu susitikinėji su Maryte iš 4-o aukšto?
 – Jo. O ką, negalima?
 – Nu kodėl, galima. Aš tavo metų būdamas irgi su ja susitikinėjau.

 

***

 

Ateina blondinė pas daktarą ir skundžiasi:
 – Gydytojau, man viską skauda. Paliečiu koją – skauda, paliečiu ranką – skauda.
 – Viskas aišku, ponia, jums pirštas lūžo.

 

***

 

Važiuoja girtas vyras autobusu ir skundžiasi:
 – Kaip man blogai, kaip blogai…
 Galų gale jį supykina. Šalia sėdintis studentas neiškenčia:
 – Taip blogai, kad vien juodieji ikrai, alyvuogės, šampanas, kumpis…

 

***

 

Petriukas klausia tėčio:
 – Kas yra prezervatyvas?
 Tėtis:
 – Nežinau.
 Petriukas:
 – Dabar viskas aišku.
 Tėtis:
 – Kas aišku? Kas yra prezervatyvas?
 Petriukas:
 – Ne. Man dabar aišku, kodėl aš turiu 8 broliukus ir 11 sesučių.

 

***

 

Gyvūnėlių parduotuvė. Pirkėjas klausia:
 – Ar turite kokį gyvūną, kuris kalba?
 – Taip, štai, šimtakojis…
 Na, tas nusiperka, grįžta namo, pavalgo ir sako šimtakojui:
 – Einam pasivaikščioti?
 Šimtakojis tyli.
 – Sakau, einam pasivaikščioti!
 Tyla.
 – Nu blemba, apsuko gyvatės, įkišo kažkokį š***!!!
 – Ko čia putojiesi, matai kad batus maunuosi…

 

***

 

Įbėga į šarvojimo salę nuplukęs žmogus. Staiga prilekia prie karsto, paslapčiomis kažką pakiša velioniui po kojomis, atsistoja šalia ir stovi. Po kurio laiko prieina prie jo vienas iš mirusiojo artimųjų ir klausia:
 – Ką tu ten pakišai?
 – Neradau kur nupirkti gėlių, tai bent šokoladuką nupirkau.